Jeg ble forelsket i huset mitt i Arkansas lenge før jeg visste at det kom med en huseierforening, eller HOA. Gebyret virket lavt - $300 årlig, når det nasjonale HOA-gjennomsnittet var $300 per måned - og reglene virket logiske (dvs. ikke legg igjen søppel eller hundebajs i noens hage, ingen klessnorer tillatt i forgårdene osv.), så Jeg kjøpte boligen og skrev sjekken med storøyd entusiasme. Lite visste jeg at jeg nettopp hadde betalt $300 for en følelsesmessig berg-og-dal-bane av et forhold til en pseudo-kraftig enhet .
Følg med for mer innhold som dette
Med en 'Gilmore Girls'-lignende optimisme dukket jeg opp til mitt første HOA-møte, og valgte uforpliktende bakerste rad i tilfelle jeg bestemte meg for å splitte tidlig. Men dramatikken som utspant seg holdt meg mer orientert enn noe realityprogram kunne ha gjort. Det ble ropt navn, fingrene ble løftet, og til slutt ble det ikke talt opp noen stemmer da klubben gikk ned på det foreslåtte treårige gjerdebyggeprosjektet og parkrenovering. Dramaet var til å ta og føle på, og jeg ble hekta. Neste gang jeg tok med popcorn, bestemte jeg meg, og jeg signerte min 'gjerdetillegg'-sjekk på 100 dollar til en jente med en låseboks i metall på vei ut.
Dessverre for mine Stars Hollow-ambisjoner - men heldigvis for min fornuft som huseier - var det det siste av HOA-dramaet i samfunnet vårt, og resten av tiden min under HOAs regjeringstid gikk med til å motta meldinger og invitasjoner som generelt trakk oss fellesskap sammen. Da et mannskap med armyworms begynte å invadere plener i nærheten, sendte HOA ut flyers med tips om hvordan de kan bekjempes og tilbød eksklusive rabatter med lokale plenserviceselskaper for alle som var berørt i samfunnet vårt.
I løpet av høytiden ble vi invitert til Halloween-fester i nabolaget, deltok i fellesskapsomfattende matkjøringer, og ble ikke en gang spurt om feriedekorasjonene våre … eller mangel på sådan. Til og med det å ha en felles fiende ('ugh, den jævla HOA') bidro til å bringe samfunnet vårt sammen under en nabos bruk av 'unaturlige mursteintoner' på oppussingen av DIY-postkassen deres. En veldig minneverdig 'Daiquiris and Demolition'-fest fulgte den irriterende beskjeden.
Jada, jeg signerte underskriftskampanjer, aksepterte nederlaget ved å aldri få lov til å ha det høner i bakgården , og trakk motvillig søppelbøttene mine tilbake 'ut av offentlig visning' under regnværsdager, slik at de ikke ble liggende ute på gaten for lenge. Men totalt sett var HOA-opplevelsen min heldigvis ganske mild. Jeg flyttet på jobb og solgte huset mitt bare to år etter det første møtet, så ikke bare så jeg aldri bulken min spesielle tilleggsavgift gjorde i gjerdet eller i parken, men jeg var heller aldri der lenge nok til å få merket med en obskur straff eller brudd på malingsfarge eller noe. Jeg regner meg selv takknemlig for å være en av de få som har en stort sett positiv HOA-opplevelse, i motsetning til skrekkhistorier som skjer på HOAs rundt om i landet , men jeg er ikke sikker på at jeg er klar til å teste lykken igjen ved å kjøpe i et annet HOA-kontrollert nabolag.
Likevel kan jeg ikke unngå å savne dramaet, fellesskapet og, ja, mangelen på hundebajs i hagen min fra tiden jeg brukte som en HOA-lydig huseier.
