I februar 2021 følte jeg meg fast. Det var ikke akkurat overraskende gitt at landet var det et år inn i pandemien på den tiden, men det var mer enn hjemmeoppholdet og nettskolen som isolerte og frøs meg på plass. Det var også det faktum at jeg ikke hadde noe egentlig sted å ringe hjem, ikke siden jeg hadde flyttet ut av foreldrenes hus for å bo hos bestemor og tante av plass- og helsemessige årsaker. Mens jeg var takknemlig for å ha tak over hodet - en luksus i de dager og nå - bodde jeg på et gjesterom hvor jeg sov og studerte på en uttrekkbar sofa. Rot hopet seg opp og klærne og eiendelene mine var fylt i skuffer som jeg ikke kunne komme til de fleste dagene. Jeg levde i limbo, splittet mellom å vite at jeg ikke ville bli der for alltid, men ikke vite når jeg skulle reise. Det var et rot, både fysisk og metaforisk, som jeg trodde ikke kunne bli verre. Så døde min bestemor.
Plutselig var det ikke bare miljøet utenfor meg selv som overveldet meg; det var det også min sorg . Minner fra hennes liv og død spilte seg om og om igjen i hodet mitt enten jeg var våken eller sov. Overalt hvor jeg gikk i huset, tenkte jeg på henne og det voksende forholdet vi hadde bygget de siste månedene med å bo sammen som jeg nå hadde mistet.
Det ble tydelig for tanten min og meg selv at min bestemors soverom nå var ledig, men jeg ville unngå samtalen om hvem som skulle bo i det. I stedet fortsatte jeg å bo på gjesterommet, halvt overbevist om at tanten min fortjente den større planløsningen, det andre badet, walk-in-garderobeskapet.
Men jeg visste at det var mye mer enn det. Sannheten var at jeg ikke kunne gå inn på rommet til bestemoren min, fylt med alt hun hadde eid de siste årene av livet uten å synke dypere ned i sorgen min. På toppen av det, var det nå en skyldfølelse i magegropen min bare jeg tenkte på å ta over et rom som pleide å være hennes. Hvordan kunne jeg leve i dette rommet der ingenting føltes som mitt, men tanken på å endre eller fjerne noe ville føles som å miste henne på nytt?
Det jeg ikke visste da var at min indre turbulens og selvtillit var helt normalt. «Å ha et boareal der det er så mange minner kan være overveldende i en sorgprosess. Så når du er i den prosessen med å gjøre noe annerledes eller noe nytt, er det skummelt. Det kan forårsake angst,' sier Imuri Pacheco , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut ved Highland Park Holistic Therapy. 'Selv noe så enkelt som 'Jeg skal male rommet' kan være vanskelig. Hva om ting ikke er det samme lenger?'
Den frykten for å flytte inn på rommet hennes holdt meg tilbake fra å virkelig gå videre. Fordi jeg ikke hadde akseptert hennes bortgang, aksepterte jeg heller ikke at min bestemors rom nå var mitt for å pusse opp for å passe min egen stil og smak, og at det på en måte var hennes siste avskjedsgave til meg slik at jeg kan leve et bedre liv. Det var ikke før tanten min endelig sa ifra og tilbød meg rommet at jeg forestilte meg potensialet og muligheten.
Likevel, det viktigste jeg kunne ha gjort var å sørge for at jeg ikke la ut på denne reisen alene. Å forberede rommet og gå gjennom tingene hennes ble en gruppeinnsats blant meg selv, tantene mine og moren min. Det var nesten terapeutisk å sortere i eiendelene hennes, le av minnene de tok opp for oss, og sørge over bestemoren og moren vi hadde mistet. Gjennom den prosessen fant jeg også noen få pyntegjenstander, klær og møbler som jeg ønsket å beholde. Det gjorde innflyttingsprosessen lettere, vel vitende om at deler av henne alltid ville forbli. Det var balansen jeg prøvde å finne: Å gjenskape rommet uten å la henne gå helt.
Mer enn et år etter at bestemoren min døde, begynte jeg offisielt å pusse opp med hjelp av kjæresten min, og begynte med å male veggene og bygge noen små møbler. Den første dagen holdt han på å presse den dryppende malerullen mot veggen for å dekke en farge min bestemor hadde valgt flere tiår før, og følte seg fri og skremt på en gang. I det øyeblikket innså jeg at det var begynnelsen på å endelig si farvel og åpne et nytt kapittel i livet mitt.
Det var en naturlig følelse, ifølge Pacheco. 'Når du gjør et rom til ditt eget, er det nesten denne fornyelsen av deg selv når du stiller spørsmål ved hva livet betyr for deg og hva denne personen betydde for deg,' sier hun. «Det får deg til å tenke på deg selv og din egen dødelighet, din egen mening. Et levende sted er et perfekt eksempel på den fornyelsen, å gjøre ting som er bra for deg og ta vare på deg selv, ta vare på hjertet ditt og sette deg selv først.»
Så lenge trodde jeg at jeg var egoistisk fordi jeg ville ha mer og bedre for meg selv, at sorg bare alltid skulle handle om personen jeg sørget. Men det kan faktisk være 'en tid da folk kanskje setter seg selv først for første gang,' som Pacheco bemerker. 'Det er viktig for deg å lytte til deg selv og lytte til hva hjertet ditt trenger, hva kroppen din trenger, og noen ganger er en klar plass det du trenger,' sier hun.
I likhet med andre aspekter av sorg, er oppussing sjelden lineær eller enkel, og det er forskjellig for alle. Det er fortsatt dager da min lykke over rommet mitt blir utvannet på grunn av det jeg tapte for å komme hit. Men jeg er takknemlig for at denne prosessen har tillatt meg å holde bestemors minne i live, samtidig som jeg har forvandlet livet mitt og dette rommet til noe mer meningsfylt enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg.
Februar er soveromsmåned på Hotelleonor! Vi deler historier hele måneden om soverom – fra hvordan man sover i dem, dekorerer dem, får mest mulig ut av de små og mye mer. Gå hit å se dem alle!
Arkivert i: Soverom Dekorerer
