Selv om muntre reklamefilmer og sappy Hallmark-filmer ville fått alle til å tro noe annet, kan ferien være en ganske hektisk tid for mange mennesker. Å tilbringe kvalitetstid med familiemedlemmer høres bra ut i teorien, men i virkeligheten kan det være det super stressende .
Følg med for mer innhold som dette
'Helligdagene krever ofte interaksjoner med mennesker vi bare ser en eller to ganger i året,' sier autorisert mental helserådgiver Alyssa Mairanz , som driver Empower Your Mind Therapy og opprettet en ' Voksen i den virkelige verden ” livsmestringskurs. 'Så vi er ikke alltid vant til utfordringene til forskjellige personligheter, behov, tro og verdier.'
Fra bakhåndskomplimenter om håret ditt, til påtrengende spørsmål om forholdet ditt, til superladede debatter om politikk, kan familiesammenkomster fort bli anspente og ubehagelige. En måte å beskytte din mentalt og følelsesmessig velvære gjennom alt dette? Sette grenser.
'Å sette grenser refererer til å sette retningslinjer på plass for hvordan andre kan få tilgang til deg, din energi, din tid, din plass eller dine ting,' sier Laura Sgro , en lisensiert klinisk sosialarbeider i California.
Men å sette grenser er lettere sagt enn gjort, spesielt hvis du er ny på konseptet. Jeg sjekket inn med flere eksperter på mental helse for deres tips om hvordan du kan gjøre ferien med familien vellykket i år - her er hva de hadde å si.
Hvis du vet at et emne vil være kontroversielt, ikke ta det opp.
Du kan bli fristet til å ta opp litt saftige politiske nyheter eller familiesladder ved middagsbordet, men hvis du vet at familien din ikke kan ha en respektfull, produktiv samtale, kan det være best å styre unna. Ja, i en ideell verden bør du kunne snakke om alt og alt med familien din. Men dessverre lever vi ikke i en ideell verden, og det er visse emner som vanligvis forårsaker mer skade enn nytte.
betydning av 222 i kjærlighet
'Målet bør ikke være å egge til debatt eller sterke følelser,' sier Leigh McInnis , en lisensiert profesjonell rådgiver og administrerende direktør for Newport Academy i Virginia. 'Hvis du vet at et emne kommer til å hisse opp ting, ikke gå dit.'
Du kan til og med ta det et skritt videre ved å fortelle dine kjære på forhånd hva du er og ikke er komfortabel med å diskutere, sier Sgro. 'Å sette en grense kan høres ut som,' Jeg er veldig spent på å se deg denne Thanksgiving, men jeg vil fortelle deg at jeg ikke er villig til å snakke om politikk i år. Hvis vi kommer inn i den diskusjonen, må jeg unnskylde meg selv,» anbefaler Sgro.
Hvis et familiemedlem overskrider, bør du vurdere kilden til kommentaren.
Foreldre har spesielt vanskelig for å gi slipp på barna sine og ønsker å føle seg involvert i livene deres, så de kan ubevisst klamre seg til troen på at de fortsatt vet hva som er best for deg, sier Mairanz. Ofte manifesterer denne tilknytningen seg som å gi uønskede råd eller stille påtrengende spørsmål, noe som kan sette deg på et vanskelig sted.
Men før du svarer, stopp opp et øyeblikk og tenk på motivasjonen bak personens kommentar. Mest sannsynlig snakker de fra et omsorgssted. Hvis du føler at det er tilfelle, bør du vurdere å si noe som anerkjenner og bekrefter deres bekymring for ditt velvære, samtidig som du setter grenser. For eksempel, hvis et familiemedlem kommenterer kroppen din, bør du vurdere å si noe i retning av: 'Jeg setter pris på bekymringen din, men jeg er ikke komfortabel med å diskutere kroppen min,' sier Mairanz.
Ta også med i betraktningen at det kan være kulturelle eller generasjonsgap som påvirker hvordan dine kjære kommuniserer eller reagerer på dine grenser. 'Dette er ikke en unnskyldning hvis de trekker tilbake, men snarere kontekst for at du skal vite hvordan du kan sette realistiske forventninger til dine kjære,' sier Sgro.
Hvis du vet at familiesammenkomster vil være tøffe for deg, identifiser noen verktøy for egenomsorg.
Lenge før du hopper i bilen for å dra til bestemors hus, lag en liste over sunne mestringsstrategier for å håndtere grenseoverskridende atferd som oppstår, sier McInnis. «Kanskje det går på tur eller journalføring. Kanskje det er å ringe en betrodd venn eller se en film, sier hun. 'Ha noe sunt som du kan vende deg til hvis en situasjon trigger deg.'
Hvis du kan ta med en venn eller partner, len deg på dem for å få hjelp.
Mens din ektefelle, partner eller venn ikke kan sette grenser for deg, kan de hjelpe deg du i din grensesettende innsats. De kan også hjelpe deg med å skape litt plass til deg selv gjennom hele samlingen, sier Sgro. 'Den-og-så og jeg skal ta en rask tur for å få litt luft,' anbefaler hun.
Hvis for mye samvær skaper problemer, gå dine egne veier.
På samme måte, prøv å bygge pauser inn i ferieplanen din bredere. Selv om familier kan insistere på å tilbringe hvert våkne øyeblikk sammen for å maksimere kvalitetstid, er det ikke nødvendigvis den beste handlingen, sier Sgro.
'Hvis noen av dere vil se en feriefilm, men andre heller vil gå en tur, er det greit å tilbringe litt tid fra hverandre,' sier hun. 'Dette bidrar til å holde feriesammenkomster håndterbare og for å sikre at det er noe for enhver smak.'
Hvis samtalen gjør deg ukomfortabel, del det eller forlat rommet.
En av de enkleste måtene å sette en grense på på familiesammenkomster er å ganske enkelt dele når et emne gjør deg ukomfortabel og uttrykke ønsket om å gå videre. Si noe sånt som: 'Dette er ikke noe jeg føler meg komfortabel med å snakke om akkurat nå. Kanskje vi kan finne et tema som interesserer oss alle, foreslår Sgro. Ta så opp et nytt emne.
Og hvis alt annet mislykkes, stå opp og gå ut av rommet. Unnskyld deg på toalettet, tilby deg å vaske opp, ta en rask spasertur eller meld deg frivillig til å løpe til matbutikken.
Hvis du føler deg overveldet, bør du vurdere å sitte ute i år.
Kanskje det å besøke familien din fyller deg med så mye redsel og angst at du føler det er best å velge bort det helt – og det er også greit. 'Hvis du er bekymret for din mentale eller følelsesmessige velvære knyttet til å delta på en samling, er du ikke forpliktet til å gå under noen omstendigheter,' sier McInnis. 'Du kan føle press fra andre, men du har rett til å respektere det som er best for deg og sette dine behov først.'
Men før du sender en tekstmelding til moren din, bør du vurdere å stille deg selv noen vanskelige spørsmål, sier McInnis. Går du for eksempel glipp av kvalitetstid med dine kjære fordi du føler deg ukomfortabel annen typer grenser? Gir du antagelser om hvordan familiemedlemmer vil reagere på spesifikke grenser på grunn av faktiske tidligere erfaringer, eller fordi du bare antar at du vet hvordan de vil reagere? Oppveier faktisk fordelene ved å sitte ute i år ulempene?
hva betyr disse tallene
Selvfølgelig, hvis du bestemmer deg for ikke å delta på familiesammenkomster, vurder utvalget av mulige svar – og hold målene og motivasjonene dine øverst i tankene. 'Vi kan ikke kontrollere deres reaksjoner på våre grenser, vi kan bare kontrollere kommunikasjonen vår og valgene vi tar som svar på dem,' sier Sgro. 'Det er også viktig å huske at du tar vare på deg selv og prioriterer dine behov, som er en handling av selvkjærlighet. I mange tilfeller kan det å sette mer stive grenser som å redusere kontakt bevare forholdet fordi det hjelper deg å unngå å føle deg utbrent eller ergerlig fra gjentatte negative opplevelser.»
